Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. - Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста. В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо) - Потом тааааак пожалеееешь, девонька...
- А папы дома нету. - А где он? - Он в баню ушёл. - И давно? - Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл. - Да разве так долго моются? - Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся...
Анекдот такой есть,про то как мужик курить любил и секс.У него спросили,чего больше всего любишь.Он отвечает-курить и секс.Могу пачку за раз выкурить,могу две,могу целый блок сигарет выкурить.А еще секс люблю.Могу часами этим заниматься.Могу даже голову туда засунуть,могу руку ,могу ногу,могу весь туда залезть,только губы оставить.?????А губы то зачем оставишь-у него спрашивают.А он отвечат-я же сказал,что курить люблю. Надеюсь не забанят за пошляцкий анекдот.
стоит мужик на перилах моста-утопиться решил... мимо прохожий-мужчинаааа!!!! остановитеееесь!!!! обреченный поворачивается... -котят возьми с собой?
Без точного ТЗ — результат ХЗ. С тех пор как выучил я морзе Я не могу уснуть под дождь Вчера услышал как он дважды Меня по имени назвал…
тож не про баню...а про школьников... — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на ...й, разница?”.. — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на ...ю стоять должен?” — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на ...й пришел? — Я так и спросил!
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Ядра в снегу, или как не нужно париться в бане После Старого Нового Года на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво — говорит, что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю — как это его угораздило? Отвечает: пригласил, значит, один мужик другана на Старый Новый Год попариться в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабиться… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну, значит, убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоиться, что долго нет другана, и, вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды), выбегает предупредить. Выбегая из предбанника, видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет, но в баню, почему-то, не идёт… Выясняется, почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает, что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах, друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие комменты здесь) — начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так как шаров там было ещё много). После второго «отрыва» шерсти на «хозяйстве» уже почти не осталось… Хозяин ведет другана в предбанник, сажает, чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные — водкой, телесные — одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздается треск поленьев в печке, и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком — успехом не увенчались и, наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин, накрыв другана халатом, повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту, догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался, услышав краткий рассказ хозяина — друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть не увенчались успехом, и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал. В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей«газели» доставить пострадавшего в травм пункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и, как с памятника, сдёрнули простынку. Врачиха, повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив: — А что, кардинальное решение! Только немного не прожарено и специй не хватает, — быстро собрала весь женский персонал травм пункта, которые в свою очередь достали сотовые и начали фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля! Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись, спрашиваю: -Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах? На что получаю возмущённый ответ: — Ты что, подумал, что это про меня? Ну, ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «снизу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки — под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны — грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то…) Решил перенести сюда. Будьте аккуратнее, когда едете на верхней полке.
Решила селянка печку в бане переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
