Анекдоты про баню

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..." :ca:

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. :cq:
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?! :cm:

* * *
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. :bm::bm::bm:


* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста. :dm:

 

Анекдотики о бане и не только!

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

:bi:​

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

:cq:​

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

:az:​

В бане. Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

:cm:​

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

:be:​

В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!
- Что я вам гомик что ли?

 

Любимый анекдот про баню

Мама говорит маленькому сыну: "Собирайся, пойдём в баню"
На что Сынок ей отвечает: "Нет мам, я лучше с папой пойду. В бане пол скользкий, а у тебя держаться не за что!"

 

Анекдот про безопасность

Группа мужчин в бане после проведения аттестации по технке безопасности.
Председатель комиссии спрашивает:
-А вы помните классификацию помещений по степени опасности
-Конечно, отвечают хором
Особо опасное помещение это-
1.Токопроводящий пол
2.Повышенная влажность
3.Повышенная температура
4.Наличие напряжения опасного для жизни.
-А почему вы тогда без средств защиты...:mad:

 

Не про баню, но смешно

∙ Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
∙ Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
∙ Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
∙ Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
∙ Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
∙ Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
∙ Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
∙ Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
∙ Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
∙ Хирург: А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
∙ Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
∙ Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
∙ Админ: В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
∙ Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается!
∙ Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
∙ Скальпель: Гость3, а какая разница?
∙ Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
∙ Доктор_Лектор: Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
∙ Новичок: Как узнать расу?
∙ Скальпель: Спросить у пациента
∙ Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
∙ Скальпель: Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
∙ Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
∙ Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
∙ Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
∙ Новичок: Что делать-то?
∙ Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
∙ Скальпель: НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
∙ Новичок: Неа. Гинеколог.
∙ Админ: Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
∙ Хирург: А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

 

Не помню где прочёл.

Деревня , банщик постарел , сил нет ,говорит: " Всё, баста. у меня сил нет поэтому баня для мужиков и баб будет в один день, в субботу."
Бабы подумали и согласились, мужики сначала согласились, спустя время задумались.

 

Re: Не про баню, но смешно

А - ГА -ГА - ГА !!!!!!!!!!!!!!!!
ОЙ НЕ МОГУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НУ СПАСИБО, ТЕБЕ, ZAYA54 :bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

 

Улыбнуло.:bv:

 

В бане старушка и молоденькая девушка. Красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашивается.:D
Бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьються?
- (кокетливо)-даа.:cs:
- пристают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.:o
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!:p
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...:ap:

 

Пришли трое в баню, разделись,и у всех по колено.
- У роботяги руки;
- У директора живот;
- У депутата язык.:D

 

-Иван,пошли в баню то снами?
-Неее,я в пруду люблю,на свежем воздухе
-А зимой как:eek:??
-Да сколько той зимы то...

 

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!:eek:
Доктор::co:
- Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

 

Не про баню, а просто прикольный анекдот:
Грибники заблудились, смотрят по дороге идет прапорщик, они к нему:
-Товарищ прапорщик мы к вокзалу правильно идем.
Тот, на шаг отступив:
-Где ж там правильно! Идете не в ногу, вихляетесь, отмашка рук не четкая. :D:p