Одноклассники встретились и вспоминают друзей и подруг. Один рассказывает, что Светка Соколова в армию ушла и косит там под мужика и никто не догадывается. Второй удивляется, Светка, как? В баню придут и сразу все выяснится. Первый: "В том, то и дело, что давно все выяснилось, но кто об этом скажет!"
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. -Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
* * * Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Чапаев с Петькой моются в бане. - Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... - Так я и постарше тебя буду!
Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него: - Сынок, что это у тебя за шишки на животе??? - Пресс, старая развалина. - А зачем он тебе??? - Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя. - Нет, сынок это шишки. После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей". Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит: - Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!
Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?" - К деньгам - А если правая ? - К гостям. - А если правая нога ? - Ходить много будешь. - А если левая нога? - Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. – Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий. – Чукча в баня звали. – А труба и корова тебе зачем? – Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: – Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому. - Давай взорвем ее. - Опасно. Фитиль очень короткий.
В общем, решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит – стоит мужик, анашой торгует… Подходит значит к нему наш мужик и спрашивает: - По чем анаша-то? - 30 баксов… - Да ты чо, мужик, офигел чтоль, кудаж такие цены??? - А ты попробуй – приход офигенный , сто пудов даю… Ну купил наш мужи анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром… Курнул-нифига… Попарился, решил опять курнуть… Курнул-опять нифига… Ну, думает, ща выйду, того мужика вздрючу за такую фегню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну наш мужик не долго думая ловит таксишку и начинает гнаться за мужиком… Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут как назло покакать приспичило. Ну он выбегает из машины, смотрит-а присесть-то и некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и пыжится, значит… Вдруг слышит голос сверху откуда-то: - Мужииик! - Да отстань! - Муужииик! - Да отстань ты, не видишь, я сру !!! Вдруг та-а-кой пинок по жопе: - Ну ты, хорошь в бане-то срать!!!
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: – Красивая ты очень, девонька… – Да, красивая (кокетливо так) – Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? – Да, бегают (еще кокетливее) – И никому не даешь, наверное… – Не даю, никому (гордо) – Потом тк пожалееееешь, девонька…
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы — свинцовые! — Слышь, мужик, извини… Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? — Да, понимаешь, радиация, Чернобыль… хулиганы, опять же… — А почему у тебя на ногах пальцев нет? — Да… однажды резинка лопнула… Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду. Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит: "Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?" "Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была". Три товарища делятся самыми сильными впечатлениями от их работы (у кого круче). Мент говорит: - Вот на днях заваливаюсь домой, а там человек 20 бандитов, все с автоматами, ну я сразу всех уложил. Вот это был вечер! Нет говорит пожарник - Это че вот мы как-то пожар тушили, в женской бане, так голые бабы прямо из окон прыгали. Вот это круто! Да ладно, говорит третий - Вот я в морге работаю, так нас вызвали труп забрать. Приезжаем мы значит в отель за трупом поднимаемся в комнату, а там мужик лежит под покрывалом и у него стоит! прикиньте ну не тащить же его так через весь отель, ну че делать, взял я значит швабру и по @#!. - Ну и че такого!? - Да номером ошиблись!!! Мальчик у мамы в бане спрашивает: - Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. все поняли куда. Мама засмущалась и говорит: - Да это ерунда, сынок. Пришли домой, и мать говорит отцу, мол, "В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал..." Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история: - Пап, а что это у тебя? - А, это ерунда, сынок... Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет: Как у мамы ерунда вся в волосиках, А у папы ерунда на колесиках... Баня, голый мужик. Подходит к зеркалу. Видит лицо, руки, ноги, х... - все на месте. Поворачивается в профиль. Видит свой зад. Х... встает. - Спокойно - свои! - говорит мужик.
