Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «Обнаружено новое устройство»:o:D
- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Ксюшей пошли мыться в баню". - Так, здесь значит главный член - Ваня, Ксюша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
- Алло,это Баня? - Нет, блин, Болодя. )))))) - Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной! - Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...
Муж: -Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну, так че я пойду? Жена: -Конечно, иди никто тебя за рога не держит. Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн. Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!" После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк, которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну и говорит: - Вот, полюбуйтесь. - Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть ниже окон бани. - Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.
Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой - лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки бледные. Который молодой - ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол, какие у меня бицепсы, какой пресс, девчонкам нравится. Второй покосился на это все безобразие и промолчал. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному поблизости лимузину. Он снисходительно похлопывает их по филейным местам, поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это - пресс, это - девчонкам нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с животом что-то...
Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у Штирлица красные трусы с серпом и молотом. - Штирлиц а почему у вас трусы красные? - У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а не взболтнул ли я лишнего. сувенирное огнестрельное оружие В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся. бабулька смотрела на нее и говорит: - красивая ты. - да. - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся? - да. - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь? - да. - парни наверно за тобой вьються? - (кокетливо)-даа. - престают, переспать с тобой хотят? - (краснея)-да. - а ты никому не даешь? - (гордо)-да! - ох, пожалеешь потом, пожалеешь...
Не совсем про баню, но порадовал анекдот: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
- Дорогая, какой пар в бани ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить?
Жена: - Ты ни*рена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор, ходишь в баню и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Муж собирается в баню, вертится перед зеркалом,душится,жена: - Ты куда собираешься? - Я же сказал в баню - Тогда поторопись,а то твоя мочалка уже два раза звонила! - Кто такой настоящий любитель бани? - Это тот, кто при слове "баня" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.
- А ты знаешь, что Серега в бане сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил стены ковролином оббил, и все на совесть так. - У него крышу снесло? - Разводится он. А баня эта жене и теще достается.
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только баня не побелена. - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила баню. Свекровь снова: - Вот и баня побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа, а что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
