Re: Готовы ли вы купить проект бани? От чего) Познакомился с девушкой, работает в "Биллайн". Приехали с ней на дачу в баню, а она там не берет!
Re: Готовы ли вы купить проект бани? Да, переведу в анекдот :D Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы ее не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
Воспитатели в детском саду забыли двух детей в песочнице молдаван. К вечеру они построили дом, баню и бассейн. :D
Парень с девушкой , решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит. Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!!
Приходит интеллигент в общественную баню, подходит к кассе и спрашивает у кассирши: - Скажите, баня функционирует? - Чего??? - Ну, работает баня-то? - А-а-а, да! - И вода горячая циркулирует? - Шо-о-о-о? - Ну, вода горячая есть? - А-а-а, есть... - Тогда дайте мне билет на одно лицо! - А все остальное вы что, мыть не будете?!!:confused:
31 декабря, сауна. Пара друзей выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Присаживаются в комнате отдыха покурить. Закурили. - По все видимости, с Нового года я прекращу курить... Прошлой ночью так паршиво было! - Быть может, заодно и пить прекратишь? - Э, не, так паршиво мне еще никогда не было... На селе была традиция, что суббота - мужской банный день, а воскресенье - женский. Тем не менее несколько лет назад банщик Петрович совершенно одряхлел, и банный день сделали один. Совместный. Женщины тогда надолго задумались, а потом скоро согласились. А мужики резво согласились, а потом надолго задумались...
Пошли Ванька с Манькой в баню, посмотрел Ванька на "прелести" Маньки и говорит: - Манька, я обречён на одиночество! -Чего так то? - Потому, что хуже тебя нет, а лучше МНЕ не найти....:D:p
Специальный выпуск сказки про баню про просьбам любителей русской бани из форума. Парьтесь на здоровье! Цари в парной - не это диво, Лишь веник вздымется игриво, Лишь пролетит на головой ... Тебя куда несёт? Постой! Ты что, забыл сюжет писатель? Аль не понятлив твой читатель? Настало время для сказаний Добавить прелюбодеяний! А что такого? В чем же дело? Свой шанс на грех имеет тело! Здоровье в бане - всем понятно, Но царь потребовал: "Приятно Мне было б с девицей погреться", Ну а Ивану куда деться? Вот спрашивает он Царя: "Видать, Величество не зря, Прошли парные процедуры, Подействовали все микстуры Из запахов и ароматов, Раз баб приказано в палаты!?" полностью...
Чапаев с Петькой моются в бане. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович... - Так ведь я и постарше тебя буду! Ты, Петр, спинку-то мне лучше потри... - О! Василий Иванович, а вот и майка твоя нашлась! А ты говорил - "белые сп**дели"... Приехал молодой специалист в деревню отрабатывать свои три года по распределению. Направили его на постой; oн спрашивает у хозяйки: - А где у вас баня? - Какая баня, сынок? Мы все в озере моемся - А зимой? - Да сколько там той зимы?.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: - Слушай, а что такое логика? - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? - Гpязный.. - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? - Гpязный... - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Hу а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как pаз философия!
Философия прекрасно вам объяснит, почему вам плохо, и почему это нормально. Психология же подскажет вам как выбраться из состояния, когда вам плохо и объяснит, как вам не попасть в такое состояние в дальнейшем.
Василий Иваныч выходит из бани: - Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! - Так у тебя же эти совсем новые. - Да нет, на два размера поменьше. - ??? - Я просто ноги помыл и ногти постриг! Пошeл грузин вбаня помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: - Ты же вбаня был, пошему такой грязный? Тот отвечает: - Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной правой ногой?
Жена звонит мужу: - Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь всё, как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики! В бане один чукча трет спину другому: — Хорошо тру, однако, майка уже показалась! — Что будем дарить женщинам? — Да пошли они все в баню... — Точно! Набор для сауны! Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся... Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит: — Слушай, а это не ты Фаберже позировал? Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня. И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...
- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам... - Да ты что, пап, как можно? - КАК - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно - не очень-то там.... Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем. Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
